Made by Niki

Pancerina con reggicalze in seta, viola e rosa (si può abbinare anche mutandina e reggiseno) 127 euro

Tra i brand di lingerie che seguo c'é un marchio inglese che mi piace molto, Made by Niki.

Ho avuto la fortuna di visitare il suo stand al Salon International de la Lingerie di Parigi e non mancherò nemmeno alla prossima edizione: i suoi capi sono fatti veramente bene.

Mi piacciono molto i corsetti, i reggiseni e i reggicalze come usavano una volta ma totalmente rivisitati secondo i dettami e gli usi di oggi, perfetti per chi desidera rispolverare tailleur e gonne elasticizzate o fascianti e desidera curare in dettaglio la lingerie per un fatto estetico oppure per contenere il grammetto in più senza rinunciare al proprio stile.

Pancera versione classica, colore nero, 127 euro (mutandina e reggiseno sono a parte)

Gonnelina da segretaria in tulle, colore nero, con lacci removibili 184 euro

Per dare un'occhiata alle misure e taglie basta visitare il sito ed entrare nella sezione fit guide (ricordatevi che 1 inch = 2,54 cm).

Tra la lingerie segnalo, a mio gusto:

141 euro

I prezzi sono medio alti e sono, ovviamente, in sterline ma ci sono spesso prodotti in offerta e sconti e il risultato, sappiatelo, é notevole. Controllate ogni tanto cosa ci potrebbe essere di interessante che fa al caso vostro. Potete consultare direttamente il sito inglese oppure me.

A Natale e a Pasqua

Non so se andare nei cessi pubblici dello stadio a fare segoni a degli sconosciuti o guardare X factor.

Non lo so.
Credo che non farò niente di tutto questo. Su Italia Uno hanno sventrato uno vivo con una trivella. Vada per CSI Miami.
Sapete, in questo periodo mi sento un po' così. Mi piace.

Come mi sento inquesto periodo

Battuta pronta, molta pazienza, fantasia, praticità, energia e spirito organizzativo: sono la Vostra Padrona Signori. Chiedete pure.
Potrei adoperarmi nelle più sfrenate perversioni sadiche senza un minimo di colpa o pietà; potrei stimolare le vostre giornate tediose mentre vi strappo le unghie delle mani o dei piedi; oppure aiutarvi a prendere una decisione importante mentre vi proibisco di battere le ciglia per almeno trenta minuti; consigliarvi sulle vacanze di Natale o addirittura sui regali di Natale conficcandovi dei chiodi nei palmi delle mani. Addirittura sarebbe interessante coprirvi la testa con un sacchetto di plastica e lasciarvi soffocare lentamente mentre Miss Holland ve lo prende docilmente in bocca. Un esperimento che mi frulla in testa da quando sono uscita dal sogno fetish di Dilaudid (nel quale lui mi colpiva con delle uova marce gridandomi insulti osceni tipo Devi sempre dipendere dal riconoscimento altrui, troia marcia) é quello di far leggere post di blogger ad altri blogger. L'idea non é originale, anzi, é copiatissima da quella della superdonna Fata ma con una importantissima variante del caso: farli leggere in pose e contesti pornografici, sadomasochistici, erotico-splatter. Fata, ti offendi? Ho sempre sognato leggere quelli di Dilaudid mentre lui mi sevizia. Ora che ci penso, avrei potuto farlo senza dirlo in giro. Dil, lanciami le uova marce.

Comunque, niente di tutto ciò.
Anzi, vi ripropongo la solita frittata ma Limited Edition, only for Christmas. Se notate bene le zigrinature interne hanno la forma e la struttura del fiocco di neve. Wow.



Per voi ragazze potrei consigliarvi di infilarvi qualcosa nella passerina, una volta tanto. Per esempio, potrei ordinarvi di fare un po' di Kegel e rafforzare i muscoli pelvici che sennò tra qualche anno oltre alle tette, vi cade pure quella.

Ma che cos'é il kegel?
Dal nome del Dottor Kegel che li ha ideati, il Kegel sono delle contrazioni volontarie dei muscoli pelvici, quelli che contraete per non farvela addosso.
Le stesse contrazioni orgasmiche sono prodotte dai muscoli pelvici.

A cosa serve?
I benefici son tanti: cura e prevenzione dell'incontinenza urinaria, tonificare la propria vagina, aumentare o ritardare l'orgasmo.

Vuoi verificare quanto funzionano i tuoi muscoli pelvici?
Appena ti scappa la pipì e corri a farla una volta rilasciati i muscoli prova a contrarli. Se continui a pisciare bé, dovresti comprare le mie palle. Ce ne sono di due tipi: il paio da 28gr e l'altro da 37gr. Si presentano con un laccietto in silicone antiallergico che permette di estrarle una volta inserite. Garanzia annuale e custodia in raso.
Sono un'ottima occasione per provare: tanto nessuno te le vede. L'importante é ricordarsi di toglierle. Al massimo e sempre che ti vada bene puoi eccitare il tuo socio di letto, fanatico degli oggetti che esplorano passerone senza fondo.

Luna 39 euro

E sennò le uova le ricicli a Pasqua e le palline Luna le utilizzi come addobbi di Natale.

Le uova del futuro

Un paio di giorni fa ricevo una mail in cui mi viene presentato un brand con la sua gamma di prodotti.

Si tratta di sexy toys ideati e progettati esclusivamente per uomini, case con interni siliconati zigrinati detti Flip Hole, tubetti che ricordano deodoranti roll on con foro di entrata sulla base chiamati Deep Throat, finte uova di materiale siliconato da stendere come una pasta lungo il pene (le Easy Ona Cap Egg) e tre tipi diversi di lubrificante (soft, hard e tight a seconda degli attriti e delle sensazioni che si vogliono provare) da utilizzare con ciascuno di questi giochini.
A questi, si aggiungono altri due prodotti per gli over size, ovvero per chi ha avuto la fortuna di ritrovarsi un cotechino tra le cosce.

Confesso che lì per lì mi son sembrati superflui, la buon vecchia sega a mano non si scorda mai. Però, in un secondo momento, ho pensato che se ci sono accessori, giochi e gadget per donne non vedo perchè non ci debbano essere anche per il sesso opposto visto che oggi, nel nome del profitto, ci si può aspettare di ogni bene.
Il target dei segaioli é stato sottovalutato per troppo tempo. E' arrivata l'ora della rivincita: Segaioli di tutto il mondo, unitevi!

Un aspetto da considerare -e qui il tono si fa serio- é la reale utilità di sexy toys per persone con problemi fisici o diversamente abili. Se, come in Svizzera, ci fosse un assistenza sessuale ai disabili (see! Pura fantasceinza, altro che 2012 e leggende Maya!) magari tali aggeggi si potrebbero introdurre nelle pratiche di massaggio anche se son convinta che si preferisca sentire il contatto umano, là dove l'invalidità lo permetta. Per maggiori dettagli su pratiche di massaggi masturbatori si rimanda alla visione di Irina Palm, un gran bel film.

Oggi vi presento le Easy Ona Cap Egg: sei ovetti dallo stesso uso ma che si suppone regalino emozioni diverse visto che al loro interno non hanno le stesse zigrinature e protuberanze che fungono da stimolanti.

Easy Ona Cap Egg 48,90 euro

Non vanno conservate in frigo e si puliscono facilmente dopo l'uso. Ecco una dimostrazione, vi avverto però, dopo il video non vedrete più le uova sode allo stesso modo, né i budini, né le gelatine:

Per acquistarle o per qualunque altra informazione, non esitate a contattarmi.

Lo sapevo che andava a finire così

Non lo so.
Forse dovrei uscire un pò, andare su a spasso svelto verso la collina, sopra la città. Dovrei caricare l'i-pod e farmi una bella camminata tutta in salita prima che faccia buio e sia pericoloso scendere tra le stradine tortuose.
Dovrei piangere di più, forse. Dovrei lasciarmi travolgere da questo dolore, da questo pianto soffocante che brucia la gola e annebbia la vista.
Oppure dovrei incidermi il tuo nome sulla pelle con un coltellaccio da macellaio arrugginito.
Non lo so. Il tuo nome é troppo lungo.

Ho il sonno pesante. Dormo tanto e al primo risveglio mi sento riposata, distesa, calma.
D'un tratto però la solitudine del cuore mi pesa tantissimo e fatico ad alzarmi. In quest'attimo di coscienza la tua assenza mi invecchia di colpo, mi ingrigisce e allora io ho paura che senza di te non ci sia più futuro né speranza e anche solo l'idea dell'oblìo mi spaventa a morte. Poi riprendo il mio tran tran quotidiano e maledico tutto, tutti. Specialmente i vecchi, ché io prendo l'autobus perché sono precaria ed eco-friendly, e sul bus son tutti vecchi. Ne schiantassero un po', avrei più pensione e la possibilità di conoscere qualcuno, sul bus. Come all'Esselunga, che c'é la leggenda che dice che dalle sette di sera in poi ci sono un sacco di single. Volendo anche nei cessi dell'autogrill o nei bagni pubblici dietro allo stadio. Ovunque ci sono, tutti diventano single, basta che tu la dia.

Non so se sto male per te. Chissà, forse per il mio sogno con te. Entrambi?
Tu mi sei entrato fin sotto alle membra, fin così dentro che adesso, chi ti toglie più da lì? Lì non ci arriva nessuno. Ci sei arrivato solo tu.
Io, a te, ti mangiavo a morsi e poi subito dopo mi grattavo la pancia soddisfatta mentre dormivo rannicchiata tra le tue lettere d'amore. Ti sentivo poi scorrere nelle vene; correre contento e raggiungere ogni minuscolo lembo di Linda, nasconderti e farmi il solletico fin quando non ti accarezzavo e allora era tutta festa.
No, tu non ci sei più. C'é il tuo ricordo, c'é memoria di te ancora. Se funziona come l'omeopatia io a te non ti cancellerò mai.
La pelle reclama !festa!* quando non sa che ti ho mandato via senza aiutarmi a togliere i palloncini colorati e la panna appiccicata sul muro.

Pensa, dico.
Rivolgi il tuo tempo altrove.
Crea, inventa, reagisci!
Niente: subisco passiva e inerme le mie scelte, aspettando che il tempo mi porti piu lontano possibile da qui.

Tu eri un senso, un motivo, una vena di coraggio, una spinta. Adesso son qui, bloccata. Aspettando cosa, chi? Non aspetto più. Per colpa tua sono diventata nichilista senza riuscire a nichilirti, però.
Blog, idee, progetti... niente, non contano più niente. E allora mi abbandono in questo letto vuoto, davanti al pc, davanti ad uno schermo, davanti ai commenti di friendfeed aspettando che Luca Bizzarri mi noti e Matteo Bordone accetti la mia richiesta di iscrizione.

Tu hai aperto gli occhi; io invece li ho chiusi, hai detto. Tu non sai quanto male che mi fa.

Nemmeno il growing sexy mi fa sorridere più. Accidenti a te.

Growing sexy 0,99 cent

*Ho messo, qui, un link che mi piace tanto. Io, sin da piccola, ho sempre voluto un costume da ballerina di samba. In fin dei conti la vita é tutta un carnaval.

Le T-shirt della Linda

L'aneddoto cifrato, 21 euro

Si accettano consigli e idee per le magliette della Linda. Chi suggerisce una frase divertente riceverà la sua T-shirt gratis!

Cozze e scampi

Crema OH! stimolante agli estratti di piante rinfrescanti e afrodisiache

Sul mio podio personale del Best Oral Sex Ever ci son due grandi leccatori di passerina, oramai storie vecchie.
Uno era sfacciatamente voglioso, con due labbra carnose e gonfie come canotti. Erano labbra morbide, grandi, rosse, sempre umide; erano labbra pericolose: potevano lasciare segni lividi anche per giorni e giorni.
L'altro non aveva fisicamente niente di così speciale che migliorasse le sue prestazioni ma ci sapeva fare tanto bene. Tanto.
Mentre il primo mordeva, baciava, leccava, titillava e succhiava con voracità, così affamato da sembrarmi più un amante della pepata di cozze o delle chele di scampi al sugo che di una fichetta, l'altro aveva qualcosa in più. Era fantasioso, particolarmente attento e soleva alternare i suoi baci al pepe di cayenna alla masturbazione manuale. Mi leccava, mi succhiava e poi mi sfregava veloce. Impossibile non esplodere di piacere.
Ricordo che questo criminologo, poliziotto della squadra mobile, mi prendeva tutto il bacino e se lo portava su di sé, un pò in alto, di modo che potessi passargli le gambe fin sulle spalle fino a incrociare i piedi dietro la sua schiena e potessi offrire la mia wet pussy alla sua adorata boccuccia. Da quella posizione aveva piena visualizzazione dell'area da trattare e sufficiente libertà manuale per suonarmele a dovere. Io ero il suo violino, la sua chitarra, la sua arpa... io ero la sua orchestra musicale, lui il mio direttore. Una sinfonìa di note sublimi. Subliminali. Sublimanti.

Insomma io godevo come una cicala in calore.

Caso strano, poiché il sesso orale non mi fa impazzire. Diciamo che l'ho inserito tra gli optional ma non é assolutamente indispensabile. Preferisco essere sbattuta sul tavolo di cucina mentre preparo gli gnocchi freschi. Accussì: nuda e cruda, senza preamboli o preavvisi, tanto io in casa non porto mai le mutandine.
Di solito la leccata l'associo a situazioni più rock tipo bagno di locale, fila fuori che aspetta, io in bilico sui trampoli, con un tacco appoggiato alla tazza rotta del cesso mentre con una mano mi tiro su il mini-abito e con l'altra spingo il viso di lui verso di me, perché mi lavori come si deve, non so se mi spiego.

Io sono una di quelle che fa una fatica pazzesca a concentrarsi in posti comodi e tranquilli come il letto. Se putacaso io e un uomo ci trovassimo a guidare in mezzo alla campagna e lui tutto ad un tratto decide di infrattarsi dietro ad un covone ecco, io in quella situazione lì mi ecciterei tantissimo e metterei in campo tutti gli optional, incluso la pepata di cozze.
Purtroppo però il letto mi deconcentra molto e non riesco a starmene stesa e rilassata a farmi fare la centrifuga su e giù per le parti intime. Non so come mai ma mi viene da pensare alla spesa da fare per il giorno dopo.
Dovrei provare con qualche crema stimolante? Personalmente non mi spruzzerei mai niente sulla fichetta, a meno che non sia un prodotto medico sicuro e rigorosamente consigliato dal pacioccone del mio ginecologo.
Pensate che in commercio si possono trovare prodotti che:

• provocano orgasmi clitoridei intensi a base di prodotti biologici,
• che garantiscono ristretteza e calore della vagina,
• ottimizzano la libido di entrambi i partner,
• attirare gli uomini,
• gel lucidalabbra effetto caldo-freddo per fellatio o cunnilingus,
• aumentare il sex appeal nei confronti delle donne,
• aumentare il sex appeal nei confronti degli uomini,
• crema per eccitare il punto G con libretto annesso,
• spray stimolante per lei ma a base di Aloe Vera,
• gel stimolante per lei a base di ginseng,
• primo gel stimolante per il punto G.

Se proprio dovessi acquistare una boiata del genere opterei per la crema stimolante OH!; si presenta in una confezione decisamente più carina, tant'é vero che é stata pubblicizzata su Vanity Fair Italia qualche inverno fa. E se lo consiglia VF...
Non solo rinfresca la vostra boccuccia di rosa intercosciale ma gli estratti di té verde, aloe vera, olio di riso, gin seng, ginkgo biloba, squalane, olio essenziale di menta, wild yam sono afrodisiaci.

Io, fossi in voi, la utilizzerei come antistupro: una roba mentolata tra le cosce deve bruciare come il pepe sugli occhi.
Il pepe sulle cozze invece é la morte sua.

Pane e pomodoro

Tu stai a me come il pomodoro strusciato sta al pane.